Отправлено: 09.04.07 20:41. Заголовок: Бугого.. :)

Всякая всячина!! Развлечения да и только!! :)

 Отправлено: 01.12.05 14:09. Заголовок: Re:

В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно подарила незабываемые радостные минуты всем российским болельщикам. Да, вот они сходят с трапа - вся сборная Туниса. Это они проиграли сб. России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100% шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.

 Отправлено: 02.12.05 08:53. Заголовок: Re:

Сидит психиатр - клиентов нет, думает как до зарплаты дожить. Вдруг на четвереньках вползает какой-то мужик и в зубах веревку держит:
П.: Ой, кис-кис-кис, это у нас маленький катеночек с клубочком играет?
М.: Ррр...
П.: А, это у нас щеночек. Иди сюда - я тебе косточку дам...
Мужик выплюнул шнур и говорит:
Ты че, совсем что ли? Я тебе сеть прокладываю!

 Отправлено: 02.12.05 14:50. Заголовок: Re:

Выбегает из горящего детского сада мужик в костюме Деда Мороза с горящей бородой:
"Чё, довольны, идиоты?! Зажглась ваша ёлочка!!!"

 Отправлено: 02.12.05 14:54. Заголовок: Re:

-Доктор, мне кажется, что меня все игнорируют!
-Следующий!

 Отправлено: 02.12.05 14:56. Заголовок: Re:

Черный юмор ежей:
"Почеши мне пожалуйста спину"

 Отправлено: 02.12.05 14:58. Заголовок: Re:

Летели по синему небу гуси-лебеди... а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

 Отправлено: 02.12.05 15:00. Заголовок: Re:

Пошли слоны на дискотеку и стало их там колбасить, а мышей, соответствено, плющить...

 Отправлено: 02.12.05 15:06. Заголовок: Re:

Спорят два пьяных:
-На небе восьм лун!
-Нет, семь!
-Восемь!
Мимо проходит милиционер
-Тааварщ милицыанер, а скока лун на небе?
-А-а вы в каком ряду считаете?

 Отправлено: 02.12.05 17:02. Заголовок: Re:

Соревнуются Путин с Бушем в беге. Путин пришел первым. В русских газетах пишут:
"Наш президент прибыл первым, мерикьянский-вторым"
В американских газетах:
"Буш прибыл вторым, Путин - предпоследним."

 Отправлено: 02.12.05 17:07. Заголовок: Re:

Карлсон залетел и ждет малыша.

 Отправлено: 02.12.05 17:08. Заголовок: Re:

Доктор, дайте мне таблетки от жадности... да побольше, побольше!...

 Отправлено: 02.12.05 17:09. Заголовок: Re:

-Доктор, у меня голова кружится!
-Сам вижу!

 Отправлено: 02.12.05 20:23. Заголовок: Re:

Спрашивает учитель на уроке детей:
- Дети, теперь расскажите стихотворение про труд.
Вовочка тянет руку.
Учитель говорит:
- Если будут нецензурные выражения, то я тебе поставлю два, хотя, лучше заменяй их на "ДУ-ДУ".
Вовочка встает и рассказывает:
- Ду ду-ду ду-ду ду-ду
Ду ду-ду ду-ду ду-ду
Ду ду-ду ду-ду ду-ду
Учитель по труду.

 Отправлено: 02.12.05 20:25. Заголовок: Re:

А вот мой самый любимый анект:
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел!

 Отправлено: 05.12.05 09:38. Заголовок: Re:

Учительница рисует на доске яблоко и спрашивает у класса:
-Дети, что это?
Все хором:
-Ж*па!
Учительница бежит к директору:
-Они совсем от рук отбились, не слушают, ну и т. д.
директор входит в класс:
-Так, признавайтесь, кто ж*пу на доске нарисовал?

 Отправлено: 05.12.05 09:41. Заголовок: Re:

Два новых русских болтают:
-Слых, братан, а я типа гений: я LEGO своего сына за три месяца собрал!
-Ну и в чем понт?
-Ды там ж на коробке написано: от трех до пяти лет!

 Отправлено: 05.12.05 09:48. Заголовок: Re:

Едут два наркомана в машине:
-Вась, аккуратнее: котеночек идет.. Вась, тормози!.. Эх, ну что ж ты так! Жалко ведь!
Едут дальше
-Вась, смотри старушка идет! Тормози, ну же!.. Эх...
Через 10 минут:
-Вась, смотри: друг наш Федя идет. Тормози, Вась, тормози!!!.... Эх, ну за что ж ты Федю задавил?!
-Да достал ты меня! Сам за рулем - сам и тормози!

 Отправлено: 05.12.05 15:08. Заголовок: Re:

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

 Отправлено: 05.12.05 15:11. Заголовок: Re:

Вовочкa:
- Пaпa, a что такое клитор ?
папа, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

 Отправлено: 05.12.05 15:11. Заголовок: Re:

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим

 Отправлено: 05.12.05 15:12. Заголовок: Re:

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор".
На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

 Отправлено: 05.12.05 15:18. Заголовок: Re:

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

 Отправлено: 05.12.05 15:20. Заголовок: Re:

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

 Отправлено: 05.12.05 15:21. Заголовок: Re:

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

 Отправлено: 05.12.05 15:24. Заголовок: Re:

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

 Отправлено: 05.12.05 15:28. Заголовок: Re:

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут

 Отправлено: 06.12.05 20:57. Заголовок: Re:

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

 Отправлено: 06.12.05 20:58. Заголовок: Re:

Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части:
- Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться.
- Ты pазговаpивал с доктоpом?
- Hет, я видел медсестpy.

 Отправлено: 06.12.05 20:59. Заголовок: Re:

Солдат навестил своего пpиятеля в госпитале и pассказывает в части:
- Hy, pебята, Егоp долго бyдет лечиться.
- Ты pазговаpивал с доктоpом?
- Hет, я видел медсестpy.

 Отправлено: 06.12.05 21:00. Заголовок: Re:

Вы знаете кто такой апельсин??
Это колобок с целюлитом!

 Отправлено: 06.12.05 21:01. Заголовок: Re:

Заходит пациент к врачу и раздевается. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Пациент:
- Я не жалуюсь, я хвалюсь!

 Отправлено: 09.12.05 15:03. Заголовок: Re:

Возвращаются 4 подруги с курорта.
Первая: "Вот вернусь и все расскажу мужу!"
вторая: "Ну ты и смелая!"
третья: "Ну ты и глупая!"
четвертая: "Ну у тебя и память!"

 Отправлено: 09.12.05 15:05. Заголовок: Re:

-Мальчик, как тебя зовут?
-......
-Мальчик, как тебя зовут???
-..............
-Мальчик, ты тормоз??
-Ва-а-а-а-ася...

 Отправлено: 09.12.05 15:07. Заголовок: Re:

Доктор: рад что к вам вернулся слух. Вы мне должны сто долларов.
Пациент: Как вы сказали, сто пятьдесят долларов?
Доктор: Да-да, двести!

 Отправлено: 09.12.05 15:10. Заголовок: Re:

Выходят две пьяные мухи из бара:
-Ну че, пешком пойдем или собаку поймаем?

 Отправлено: 09.12.05 19:26. Заголовок: Re:

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

 Отправлено: 09.12.05 19:26. Заголовок: Re:

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

 Отправлено: 08.02.06 10:53. Заголовок: Re:

Пациент вбегает и орет:-доктор, я умру через 59 секунд!ПОМОГИТЕ!!!
-Минуточку...

 Отправлено: 08.02.06 10:56. Заголовок: Re:

-доктор,у меня в ухе звенит.
-А вы не отвечайте.

 Отправлено: 08.02.06 10:58. Заголовок: Re:

Муравей и слон на разведке.
Муравей-Ложись слон, меня заметили!